仕方ない。

2019年5月15日おもう

(リバイバル版初回投稿:2019年5月15日)

う、いいんだ、と
もう、きっと大丈夫、と
なんだかあたし、やけに穏やかな気分で
ちょっと見通しが良くなった感じで。

と、そんな風に思っていたのだけれど
そのつもりだったのだけれど
急につらくなって
苦しくなって
涙、こぼれた。
そうやって泣いてみたら
ああ、本当はもうちょっと前からこういう泣き方したかったのに
なぜだか、なんとなく
どこか、こらえてしまっていたのかな、と
そのことにやっと気付いたりもして。

それから、すごくムカついてきたから

「バカ~~~~~っ!!」

って
ひとり、声に出して叫んでみたけど
余計に涙が出てきて
止まらなくなった。

そんなことが・・・
何日か前にあってさ。

あたし、やっぱり
ダメな奴なんじゃないかな
イヤな奴じゃないかな。
キミのこと
すごく勝手に思えてしまったんだ。
屁理屈ばっかじゃん、って
言い訳ばっかじゃん、って
そう思ってしまったんだ。

“あたしってダメな奴”
今日の、この“ダメ”は
変わろうともがくあたし、ということなのか
それとも
遠回しにキミを責めたいだけの言葉なのか。

そうだなぁ・・・
キミを悪者にしてみるなら
あたしの涙をキミのせいにしておくなら。
そこそこ気が済むまで泣いた、その後は
ちょっとのもやもやを抱えながらも
すっきり、さっぱり風、な感じで
また前を向いて歩いていけるように
そのためじゃなくちゃいけないね
そのためでありたいよ。
んで

「バカ~」

も、直接キミに言ってさ(笑)。

それだったら、なんとか
こんなあたしのこと
キミは、これからも
笑って許してくれるんじゃないか、って
そうだといいなぁ、って。
そうして、ずっとずっと
付き合いが続いていくといいんだけどな・・・。

そんなことを、勝手に
想像して
期待して
願ってる。
昨日も、今日も、明日も
相変わらず
いつも。

仕方ないな。
キミへの想いを手放せないんだもの
仕方ない(笑)。
だから
つらさ、苦しさ、苛立ち
こっちを手放せないかどうか
ちょっとやってみる。

我慢はしたくない、しない。
そういうんじゃなく
一旦、手放してみるよ。

・・・うまくできるかな。

(コメント欄の色の取り消し線は、リバイバル更新時に書きました)