今日も、明日も。

2022年10月26日

[リバイバル版初回投稿:2022年10月26日]

「人間なんて、大嫌い!」
そんなこと、しょっちゅう思う。
けれど、そうは言っても
あたしもそんな人間の中のひとり、
自分だけ例外であるわけもなくて。
あたしもまた、他の人から見たときに
「よく分からん」だったり
「嫌い」だったり
「どうでもいい」だったり。
そして
世の中のほとんどの人が
あたし、という存在すら「知らない」わけで。

そう考えたら、あたし
大勢でなくたって
友だちだ、と思える人のこと
もっとこだわりたい、と思うし
少しでも大事にできたら、とも思うし
まだまだいろんな話をしたい、って思う。
イライラも、落ち込みも“そこそこ”がいい、
そればっかりにはしたくない、って思う。
あいまいな時間、みたいなのも
あたしはイヤ、かな(笑)。

なんでもかんでも白黒ハッキリさせりゃいい、なんてことはなくて
グレーの部分も必要なんだ、ってこと
それは、白黒人間のあたしもそう思う。
けれども
自分の気持ちをスルーしちゃうこと、
あやふやにしたり、あやふやなままに
なんとなく忘れてみること、は
グレーを受け入れることともまた
違う・・・でしょ?

自信なんてないよ、
あるわけがない。
でも
自信がある、とか、ない、とか
自信を持つ、とか、持たない、とか。
最近のあたし
あまり考えてないような気がする。

逆に、そんなこと考え出してしまったら
少しも何もできなくなってしまいそうだ。
そればかりか
過去のことまで
あれはああだったんじゃないか、こうだったんじゃないか、と
疑い出して
自分責めて
落ち込んでみたり。
とてもじゃないけど
毎日を楽しむことなんてできなさそう、
前へ進めそうにないや。

かと言って
「自信持たなくちゃ」
のように思うこともまた
ちょっと違う気がしていて。
自信を持てないでいる自分のこと
自分で否定しちゃうこともないじゃん、なんて
そんな風に思ってみたり。

小さなこと
これをやった、やれた
そういう“事実”とでもいうのかな
それを積み重ねていくしかないのかな、と
そんなことを思う。
だけど、多くの場合は“事実”でなく
自分の“想い”に振り回されてしまう。

不安や恐れ、から
自分を卑下してみたり、責めてみたりして
“自分を悪く言う自分”で
自分を正当化してみたり
安心を得ようとする、バランスを取ろうとする、
間接的に、裏返し的に
誰かのせいにしてみる、相手のせいにしてみる。
そうして、なんとなくは“安定”してみるけれど
解決になっているわけでもなくて。

“事実”がたくさん欲しいから、なのかもしれないね、
今のあたし
あれこれとやっているのは
続けているのは。
運動も、歌も、写真も
いっぱい、いっぱい・・・。
心とおしゃべりしてみることも
こうしてキミに話してみることも。

そうしてなんとか今日も
前へ進もうとしているあたし、で
そうしてなんとか明日も
前へ進みたいあたし。


こちらは過去記事のリバイバル版です。リバイバル版は投稿の際、元の記事・コメント(ディスカッション)に色または色の文字(伏字*を含む)、色の取り消し線  で修正等を加える場合があります。

 
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Posted by まさえ