ゆっくりゆっくり追いかけ続けて。

2020年12月18日黒い星

[リバイバル版初回投稿:2020年11月24日]

もともとは・・・

キミの前でいつも変にカッコつけようとして
取り繕うことに必死になっていた自分、
頑張れないことを何かのせい、誰かのせいにして
いつも言い訳して、ごまかして、正当化しようとしていた自分、
全てのことからただ逃げていただけの自分、
そういう自分が大っ嫌いって思ったから
本当に憎くてたまらないって思ったから
そんな自分が悔しすぎたから

だから
それでも変わらずいてくれるキミ、いつも上だけを見て頑張ってるキミに
負い目や劣等感を感じることなく
対等に、堂々といられるような自分になりたいって
ココロの底からそう思った
それが始まりだったって思う。
もうカッコつけるのやめよう、って、もう計算しようとするのやめよう、って
カッコ悪くたって素直でいられたら、まっすぐでいられたら
そんな風に思ったんだよ。

今の自分を後から振り返ったときでも
自分は一生懸命やった、決して間違ってはいなかった、って
そんな風に思えるように
自己嫌悪に陥ったりしなくていいように
いつもそういう自分を頭に思い浮かべて
そこへ向かっていけるようにって・・・。

それから半年くらいたった今のあたし
以前よりはずっと楽になった。
以前よりずっと楽しくなった。
幸せだなぁ、って思ったこと、数えきれないくらい。
いろんなことがいちいち嬉しすぎて
毎日のように泣いちゃったり。
いい意味で欲張りになったんじゃないかな
自分も頑張ってみようって思うようになった。

こんな今の自分を感じてみると、また
涙出てきちゃう。

最近よく思うんだ。
万が一、今、死んでしまったとしても
悔いなく逝けるんじゃないかな、なんて。
いや、実際はぐだぐだかもしれないけどさ
それくらいに今、幸せっていうこと。
充分すぎるっていうこと。

こんな気持ちでずっと、この先もずっと
ゆっくりでいいから
進んでいけたらいいよね。

いや、でもなあ・・・正直なところ
幸せ、って思うのも、めいいっぱいめいっぱいがずっとだとさ
身が持たないかもしれない(笑)。

今のこんなあたしは
少しはキミに近づいているのだろうか。


こちらは過去記事のリバイバル版です。リバイバル版は投稿の際、元の記事・コメント(ディスカッション)に色または色の文字(伏字*を含む)、色の取り消し線  で修正等を加える場合があります。

 

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Posted by まさえ