激情。

2021年6月29日黒い星

[リバイバル版初回投稿:2021年6月29日]

なぜだかは分からないけれど
さっき、少しだけ
旦那さんのことを考えてみたんだよ。

あたしの中で・・・何かが決定的に壊れた、と感じて
このヒトとは一緒にいたくない、このヒトが憎くてたまらない、
そう思うようになってから1年経ったけど
未だにそのぐちゃぐちゃに醜い気持ち、そのままで。
というよりは、むしろ
ますますひどくなっているかもしれない。

ただ・・・憎み続けることに
疲れてきた、とも感じているけれど。

あたしは旦那さんの何がそんなに
許せないんだろう、
旦那さんの何がそこまで
イヤだ、嫌いだと思うんだろうって
考えようとしてみた。

あたしの中ではその理由ははっきりしている、と思っていたのに
例えば誰か第三者に話そう、聞いてもらおう、って場合のように
ちゃんと説明しようとしてみると
・・・説明できないのか、それとも
あまりにも自分勝手でくだらなすぎて、分かってもらえないのか。
こんなの誰も納得しないだろう、とか
「それはまーるが悪いよ」
って言われてしまうだろう、とか
そんな風にしか思えない。

それがまた・・・気が狂いそうなほどに
悔しくて悔しくて。

もしかしたら
ずっとこんな風に憎しみの気持ちを持って
この1年を過ごしてしまったから、
特に理由なんてなくても、もう
旦那さんのことは嫌い、許せない、一緒にやっていけない、って
そういうものだと決めつけちゃってたり
そう考えることが癖になってしまっていたり・・・
そうやって自分が思い込んで
自分からそっちの気持ちへいってしまってる・・・?
そんなことも充分にあるのかもしれないね。

フツーに暮らす分にはなんの不自由もない生活、
感謝しなくちゃいけないくらいではあるんだけど・・・

だけど、だけど・・・。

ちゃんと考えよう、としばらく頑張ってみて
頭の中に浮かんだこと、とにかく書き出してみたりして。
そうしたら、あたし、今、
泣き叫んで暴れたいのを必死に我慢しなくちゃならないくらいに
苦しくなってる。

コレ、なんだろう。
いつもコレはなんなんだろう。

やっぱり、あたしがおかしいのかな。

あたしのココロの中・・・
こんなにもドロドロで、ぐちゃぐちゃで、真っ黒で・・・

なんて醜い人間なんだろう、あたしは。


こちらは過去記事のリバイバル版です。リバイバル版は投稿の際、元の記事・コメント(ディスカッション)に色または色の文字(伏字*を含む)、色の取り消し線  で修正等を加える場合があります。

 
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Posted by まさえ